Deje de Complacer al Demonio Del Narcisista

Al tratar con un narcisista, lo primero que debes entender es que no se relaciona contigo de la misma manera que tú lo haces con él, asumiendo que hay respeto mutuo. El respeto mutuo sólo ocurre en las relaciones humanas normales, el razonamiento, el resultado positivo, la comprensión… El narcisista no lo ve de esa manera. Ellos no están interesados en respeto mutuo, están interesados en control, si tienen que mentir mienten, si tienen que calumniar te calumnian, a ellos no les importa, a ellos no le importa tu bienestar, tus sentimientos ni mucho menos . Los narcisistas quieren control, atención y validación, en sus términos, si eso significa realidad distorsionada, que así sea, si significa luz de gas, lo hacen, si eso significa subestimarte para que te conformes a su manipulación, harán lo que sea necesario para tomar el control y el poder, lo hacen sin ninguna culpa ni remordimiento, eso es lo que los hace tan peligrosos. La gente comete el error de que si muestran suficiente amabilidad, si tienen suficiente paciencia, si explican, eso ayudará a cambiar al narcisista, pero te estás engañando a ti mismo, eso es una ilusión; Te provocará agotamiento emocional, dudas sobre ti mismo y si te niegas a reconocer estas verdades fundamentales, te estás exponiendo a una frustración infinita. Para aprender sus tácticas, preste atención a los patrones en lugar de a las palabras. Los narcisistas son expertos en decir exactamente lo que quieres escuchar, prometen cambios, se arrepienten, incluso se hacen las víctimas para mantenerte enredado en su red, la pregunta es ¿qué revelan? ¿demuestran consistentemente sus acciones? Si hay un patrón de falta de respeto, manipulación y engaño, entonces esa es la verdad de la situación, dicen algo y hacen algo diferente, como fingir ser alguien que no son. viven de las apariencias. Como conducir un buen auto y vivir como una cucaracha en una habitación desordenada de la casa de alguien. En segundo lugar, debes entender que los narcisistas despliegan tácticas psicológicas para mantener su dominio, una de sus insidiosas es el gaslighting (haciéndote creer que estás confundido) haciéndote dudar de tu propia realidad, negarán las cosas que dijeron incluso cuando tengas evidencia, reescriben la historia, cambian la narrativa, y si intentas defenderte que es lo que él quiere, te pones en una posición subordinada. el es un verdugo Usted está reaccionando ante ellos, lo que significa que ellos están dictando los términos. Cuanto más se involucra en estos argumentos, más control obtienen. Otra táctica es el refuerzo intermitente, entre el afecto, la crueldad y los círculos impredecibles, esto es poderoso porque refleja el mecanismo psicológico detrás de la adicción, si alguien es consistentemente cruel eventualmente te separarás, pero si ocasionalmente te ofrece momentos de bondad, tu mente comienza a perseguir la nueva bondad , pensando que si haces lo correcto obtendrás más de lo bueno y menos de lo malo, esto crea una dependencia tóxica porque intentas permanecer en la relación no porque sea satisfactoria, sino porque estás tratando de volver a esos momentos fugaces. de bondad, que en realidad son otra herramienta de manipulación. Y ahí está la proyección, el narcisista te acusará de lo mismo que hace, de las mismas cosas de las que es culpable, si es deshonesto, te llamará mentiroso, si hace trampa, te acusa de hacer trampa, si es emocionalmente inestable, te acusará de estar emocionalmente perturbado. Esto tiene dos propósitos: primero, les quita la atención y, segundo, te mantiene tan ocupado defendiéndote que no tienes tiempo para reconocer lo que realmente está sucediendo. Reconocer esta táctica no se trata de volverse cínico o paranoico, se trata de claridad, se trata de despojarnos de la ilusión y ver las cosas tal como son. ¡Estás tratando con un hombre primitivo, poseído por un demonio! ¡Esto es serio! ¡Esto no es un juego! El narcisista te destruirá. Una vez que veas el juego, dejarás de jugarlo, y una vez que dejes de jugar, el narcisista perderá su poder sobre ti. Entonces, si quieres dejar de ser manipulado, si quieres dejar de ser controlado, dejar de ser agotado, el primer paso es… ver al narcisista por lo que realmente es, no por lo que desearías que fuera, porque realmente siempre te será más útil que una mentira reconfortante. Una de las trampas más destructivas al tratar con el narcisista es buscar su aprobación, y no solo tratar de impresionar, sino cambiar su comportamiento para satisfacer sus necesidades, evitar las críticas para ganar su reconocimiento o, finalmente, ser tratado una vez con el respeto que merece. Cuando el narcisista ve que está tratando de adaptar su comportamiento a su ego, se siente en control, lo ve como una señal de control, ve sus esfuerzos como una señal de control. tú… cada vez que ajustas tu comportamiento para evitar su desaprobación, alimentas su ego, eso es gasolina para ellos, eso es aceite para potenciar su ego, cada vez que esperas su validación les otorgas poder sobre tu autoestima, y ​​si crees que hay una combinación mágica de palabras y acciones que finalmente les hará verte como realmente eres, te estás engañando a ti mismo y estás perdiendo el tiempo… Nunca es suficiente para ellos, nunca, están vacíos por dentro, tienen este vacío que nunca se colmará a menos que enfrenten su propia realidad. Tiene un vacío existencial ocupado por demonios que lo dominan y él les obedece. Está controlado por sus demonios, y si te quedas con el narcisista, él te controlará usándolo para hacerlo. Establecen estándares imposibles de cumplir, esa no es la intención, su intención es que siempre busques validación y reconocimiento de él… Como el conejo persiguiendo la zanahoria… la comprensión central es que no se trata de ti… Su incapacidad para respetarte no es un reflejo de tu valor sino una consecuencia de su patología. El sentido de sí mismo del narcisista es frágil, está construido sobre una ilusión de superioridad que debe mantenerse constantemente; no puede permitirse equivocarse, porque hacerlo romperá esa ilusión. El tiene que complacer al demonio que lo domina, el es esclavo de ese demonio. No pueden permitir que los demás sean vistos como apreciados porque eso les haría perder el control. Entonces siguen con su verdadera vida manipulando y menospreciando a los demás porque esa es la única manera en que mantienen su yo inflado. Una vez que entiendes esto, la respuesta se vuelve clara. Debes desapegarte… emocionalmente, psicológicamente y físicamente, y eso debe comenzar con un paso crítico, debes detenerte para obtener aprobación en cualquier forma, eso no significa ser grosero, no significa tomar represalias con crueldad, simplemente significa alejarte del juego psicológico que están tratando de aprovechar. En el mundo real, eso significa ya no justificarte ante ellos. Un narcisista se nutre de la discusión porque si discute eso significa que su opinión importa y eso alimenta su ego. Estos son hombres poseídos por demonios, controlados por demonios, engaños, hipocresía, en el momento en que empiezas a defenderte, ya estás perdido porque la conversación ahora gira en torno a su percepción de ti en lugar de tu propia realidad intrínseca. Deja de dar explicaciones a alguien que solo busca municiones, si tergiversa tus intenciones déjalo, si distorsiona tus palabras déjalo, su percepción de ti no es tu responsabilidad de arreglar, también significa dejar de lado la necesidad de cerrar. Es difícil porque todos queremos una resolución, todos queremos ese momento final pero con el narcisista es un desperdicio, nunca sucede, están vacíos. Ese momento en el que ellos reconozcan sus malas acciones nunca llegará, es otra forma de permanecer en su red… el único cierre que obtendrás es el que te das a ti mismo… la decisión de alejarte, dejar de involucrarte, aceptar que su reconocimiento no es necesario para mantener tu autoestima intacta… Es hora de recuperar tu poder y redefinirte, comenzar a construirte a ti mismo, tu valor no es algo que existe a merced del reconocimiento de otra persona, es algo que debes reclamar para ti mismo. Y en el momento en que lo haces, el narcisista pierde su poder sobre ti, porque al final el mejor acto de desafío es dejar de necesitar que el narcisista te vea… en cambio, mírate a ti mismo, uno de los principales errores que podemos cometer es creer que seguir las reglas te protegerá, que si eres justo, si eres razonable, si sigues dándoles oportunidades y el beneficio de la duda, eventualmente te corresponderán. El narcisista no tiene interés en la resolución, está interesado en el dominio, y ahí es cuando debemos dejar de ser la persona más grande, la más espiritual, la más madura, la infinitamente paciente, la comprensión infinita conducirá a un gran avance, no lo hará. porque la voluntad de participar, tu voluntad de seguir explicando que él lo ve como una debilidad, es una oportunidad para tener control sobre ti, sobre tu mente, tus emociones, tus acciones… Deja de ser amable con el narcisista… Es tu derrota… Él nunca te respetará.